美人鱼小姐嫁给了海龟，姐妹们很不解：嫁谁不好啊，偏偏嫁给它。美人鱼羞答答地说：人家虽然反应迟钝点，但怎么说还是海军陆战队的。
就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大！你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊？
语文考试，有一题是古诗文填空，上句是“桃花潭水深千尺”，要求填出下句。一位同学正考虑怎样向爸爸要钱玩游戏，于是填上了“不及汪伦送我钱”。
哈姆雷特说：“生存，还是毁灭，这是个问题。”哈利波特说：“伏地魔在哪？这是个问题。”上班族每天都在说：“中午吃什么？”这才是最最郁闷的问题！
鬼节到了，少不了给你说两句鬼话：对待异性，不要成色鬼；对待身体，不要做烟鬼；对待工作，不要当懒鬼；对待朋友，不要装小气鬼。记住了吗，死鬼！
某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！
两人聊天，甲：“假期怎样？”乙：“很郁闷！那天在饭店吃饭，上了个菜很咸，我质问他们时，那侍者却大声的说：‘不可能，我端出去时还尝了几次。
麦当劳对肯德基说，“你以后不要再做鸡了”。肯德基对麦当劳说，“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”
一个男孩暗恋一个女生，一天在餐馆相遇，男孩终于鼓起了十二分的勇气，对那个女孩说：小姐，你叫什么。女孩看了看他，说：一碗牛肉面。
一学校要组建音乐班，儿子回家和爸爸商量学什么，爸爸说：“学指挥或者学唱歌。”儿子问：“为什么不学乐器呢？”爸爸答：“学指挥用手，学唱歌用口，学乐器用钞票啊！”
裁判对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”女儿瞥父亲一眼说：“你的判罚错误不只这一次。”
热闹的夏天，你过得多姿多彩，广阔天地快乐野餐，田野晚会引吭高歌，出尽了风头。现在冬天到了，快冬眠去，别忘了盖好井盖，免得有人说你坐井观天。
老婆说：“我觉得我真是嫁错人了，即使嫁给一头猪也比嫁给你强。”丈夫回答：“这是不可能的，法律规定了近亲禁止结婚。”
某男费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！回信来了，信上只有四个字：名额已满！
笑话：院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾干的！
外科医师拿着一个花环走进手术室，患者问：“这些花是做什么用的？”外科医师回答：“手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。”
一男抱着小孩上了公汽，女售票员连忙热情招呼叫人让座，乘客们议论：这售票员过去态度很差，现在变了，只听男怀里的孩子高兴地说：爸，妈受表扬了！
绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：“从头擦起！”擦鞋Www.31Zfy.Com匠瑟瑟发抖地回答：“先生，我太矮，够不到。
课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师：为什么不回答，我提出的问题很难吗？小明：老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。
小莉报某贵族幼稚园，面试时教师取出一张10元美金，问：“这是什么？”小莉：“是妈妈常丢给乞丐的废纸。”教师说：“好，你录取了。”
一游客参观了几处庙宇，看见和尚尼姑们大都向北膜拜，便好奇地问方丈原因。只见方丈向北面对佛祖雕像，双手合十道：南无阿弥陀佛！
男朋友问：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼……我刚想感叹女友的大度宽容，她就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打爆你的JJ……
盘子有污渍，顾客叫来老板，老板说：白毛没刷干净！顾客以为是用的白猫洗洁精，吃完站起结账。老板大喊：白毛，来刷盘子！从屋里跑出来一只白狗！
天气太热，小丽穿着超短裙露背装上班，办公桌对面的男同事看了面红耳赤、局促不安。小丽问：你怎么了？男同事吞吞吐吐地回答：我、我恐怕是中暑了。
三轮哥说，我骑得不是三轮，是命运；火车哥说，我越的不是火车，是速度；奔跑哥说，我跑的不是马路，是无奈。看了视频，只能说：注意交通，安全第一。
妈妈问小明：书看完了吗？明天要考试啊。小明回答：妈，我看完了。妈妈赞扬道：那明天你一定考得很好。小明哭着说：我是说，‘妈，我看，完了’。
小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。
一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了。
爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
小花妈妈总是教育小花，女孩子不要随便牵男孩子的手，有伤风化。但是有一次，小花一下子就牵了三个男孩子的手，小花的妈妈却很开心。你知道这是为什么吗？请按键答复，猜对有奖。
画家的一位朋友来看他。画家说，我打算把这间房间的墙粉刷一下，然后在墙上画些画。朋友却说，你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！
免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。
朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你
小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗？”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。
老者问众人是如何成长的。校长说：我是笑着长大的。局长说：我是在局限的小农村长大的。官长说，我是被关着长大的。旅长说：我是在旅游团长大的。所长哭了，呜咽道：我是在厕所长大的。
妈妈：“明明，你都这么大了，还不自己洗脚？”“明明，你还小呢，要听大人的话。”明明：“妈妈，我到底是大还是小呢？”
太太到医院体检，医生说：一切正常，平时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和些。回家后，太太对老公说：医生说了，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。
女间谍：“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里？我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”
刚相恋的时候，不在一起，想念；终于在一起了，开始吵架；结婚以后，第一年，他说她听，第二年，她说他听，第三年，他们两说，邻居听。
情人，2011年抗通胀必需品，升值潜力高于楼市，融资效力胜过股市。啥也不说了，除了情人，神马都是浮云。我的祝福，你懂的。情人节快乐！
一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半！胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙！
女：恋爱时，你说天上的月亮，也会摘给我。现在我嫁给了你，月亮呢？男：不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了回家。
一天小明背历史，只听他说：“老子出生在公元前五百年！”他爸说：“你再说一遍？！”小明照办了！他爸狠狠的扇了他一个耳光！说到：“你明明是五年前出生的！”
妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
曾给暗示和放电，你竟装作没看见。昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。电话约你见一面，路边树林池塘边。我说对面那哥们，何时还我五块钱？
唐僧师徒四人去西天取经的路上，迷路了，看见有一个见有个老农在田里耕作便上前去问：西天怎么走？老农答道：一抹脖子就到了！
老婆问老赵，为何给同事小赵送礼？老赵说：小赵是研究生，属高科技板块；虽年轻，盘小绩优；与局长女儿热恋，是潜在重组题材；现在送礼，是低位吸筹。
语文课上，老师点名小明背诵《木兰辞》，当背到“小弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊”时，只听小明道：小弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘。老师道：哇塞，好孝顺的儿子！