每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？难道还有什么比她更难对付的吗？
英语老师指着AHKJQ五个字母问：上面几个字母哪个与众不同？学生回答：H！老师惊奇道：为什么？学生说：AKJQ在扑克上看到过，H没见过。
狼敲门：“小兔子乖乖，把门儿开开”小兔：“来喽！”兔妈妈：“不许开！是狼！”狼叹气道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！
我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。
用户：投诉！电脑出毛病啦！客服：什么症状？用户：拨号上网，输入用户名时没有问题，可是输密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星！
上帝说，我要是想改变命运，破解的方法只有一个：给十个傻瓜发短信。可是我好痛苦，我伤心的哭了，我只认识你一个，我该怎么办？
朋友去吃自助餐，吃得差不多时，餐馆老板出现在面前，递过一张卡片，说：“这是隔壁饭店的VIP卡，他们也是自助餐，请你以后去那里用餐吧。”
夫妻骑双人自行车郊游，爬上大坡后丈夫气喘吁吁：累死了！妻子擦把汗：就是，太陡！要不是我一直捏着刹车，早就滑下去了！
一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉www.31ZfY.COM得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”
销售做久了，见人就想推销东西。在家推销自己，做客推销孩子，见到单身推销媒人，见了病人推销药品，见了亲人也忍不住，推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停，烦了别人图个乐子。
哥听说，碘盐防辐射；忙抢购，店里人真多；闪开，闪开，谁也别档哥！姐听说，碘盐防辐射；忙涨价，涨它十倍多；拿来，拿来，钱先交给姐！
一家三口去饭店用餐。吃完后爸爸付钱，妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员：当然可以您请。儿子问到：我们家真的要买狗吗？
一只黑猫骑着自行车路过十字路口，看见警察后便撒开车把，并向警察挥手道：“同志们好！”。警察说：“黑猫黑猫，我是警长，手掌好”。
巧嘴丈夫之财富篇-妻子：“当初追求我的人都比你有钱有地位，可我为何偏偏嫁给你！”丈夫：“那是因为你跟着我，永远不会为身材而发愁。”
水果，一天，主任医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。”“为什么”。“我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。”
狱吏问一个即将被处死的罪犯：早餐想吃什么？罪犯说：我想吃桃子。狱吏：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯说：没关系，我可以等。
儿子老爱问问题：“妈妈，尿尿的是什么东西？”“小弟弟呀”“那别人的小弟弟都会说话，我的为什么不会？”
孙子看见从冰库拉出来的尸体一直有水流下来就问奶：那个人为什么一直流汗？奶奶说：小孩子不懂事不要乱讲话，人家第一次死很紧张！
一恶商死后。问上帝：我能成为神吗？上帝摇着头说：你只能成为插着翅膀的人。恶商大喜：那我是天使了。上帝大怒：别以为插上翅膀就是天使。是鸟人！
（问候语的变迁）邮政时代：见信如晤，此致敬礼；电话时代：喂你好，你找谁？网络时代：你MM是还是GG？星际时代：Hi！哪星球的？
首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
现在流行变形金刚3，菲菲也想看，非得吵着让阿钜带她去电影院看，还一个劲嚷道：“金刚这个大猩猩（有部电影叫金刚，主角是个猩猩），怎么变形？一定很好看。”
第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。
太阳出来了，我发短信，发完短信要听歌。听完歌呀，要问问你，何时来请客。还是等不到你请客，短信一条又发出，你到底请不请客。
情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你
课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁？答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？旁边一路过的同学脱口而出：辛巴！
论维权，人生豪迈；大不了，自甘失败；你们别打了，大家都是假货；平常别烦我，有事3·15说；踏平大市场，，让真货无处可摆；江湖险恶，不行就撤。
有一个人他生了三个儿子，老大叫流氓、菜刀、麻烦。一天，麻烦走丢了，妈妈就叫流氓带菜刀去找麻烦。他们来到派出所说：“我是流氓带着菜刀来找麻烦”
父亲很严格，不允许吃饭的时候随便讲话，一天孩子刚想说话，父亲说：没告诉过你吗？吃饭的时候讲话不卫生！吃完再说！吃完饭，孩子无辜地说道：我刚才是想告诉您你吃的菜上面有一个虫子！
5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑，你家妞妞长得可真漂亮啊……”
对于我来说钱乃身外之物，钱买不来友情、亲情和爱情，所以今晚我要请你吃饭，对了来的时候别忘记带钱，我要帮你把这身外之物处理掉！
一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。
爸爸带4岁的儿子欣赏小提琴演奏，两个小时过去了，台上的演奏依然不停。儿子实在忍不下去了，大声问：爸爸，他到什么时候才能把那个木盒子锯开？
A君不慎摔伤，需住院治疗。一位年轻漂亮的护士让他填写表格，A君填完表格后递给护士。护士问：还有什么漏填吗？A君想了想说：有，我是单身汉！
听到这个对话后，乘客终于悲愤的下车了！师傅甲：兄弟，你那边路况如何？我这边堵得风声水起！师傅乙：兄弟，不瞒你说，我这边早就堵得波澜壮阔了！
蜗牛姑娘和蚯蚓相亲，回家之后对妈妈嘀咕：“太寒酸了，连个房子也没有！”蜗牛妈妈说：“傻孩子，没听说美国房价都降了吗？这年头谁还囤房啊？”
女友撒娇的问男朋友：“亲爱的！如果我们结婚了，你还会像现在一样爱我吗？”男友仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”
5岁的男孩吻了4岁的女孩！女孩很激动又认真地说：我已是你的人了。你会对我负责任吗？男孩拍拍女孩的肩膀说：你放心吧！我们已经不是3岁小孩了。
老婆你辛苦啦！我们现在好好的奋斗，如果我以后我和盖茨一样有钱的话，我一定要去买3瓶爽歪歪来；我一瓶。你一瓶还有一瓶。。。。。哼~丢掉！老婆你说我浪费不啊？
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”妇人：“已经不行了，都掉了。”于是孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会儿球。”
老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
情人节这天，当图书管理员的男友值班，女友过来看他，男友说：来得及没给你买礼物，送你三个字吧！说完从抽屉里拿出一枚印章盖在在女友手上：不外借！
当山峰没有棱角，当河水不再流，当春夏秋冬不再变换，当天地万物化为虚有，当沧海变为桑田，当手机不再用的时候，我才和你说一声——我再也不会给你发短信了！
爸爸：我在冰箱里放了两个芒果你去吃一个吧。儿子：恩！爸爸：你吃大的还是小的？儿子：小的。爸爸：真懂事，那个大的给谁吃啊？儿子：我已经吃了。
电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
新兵排长大喊：“一组杀鸡，二组偷蛋，我给你们做稀饭！”很久没有人动。一名新兵突然说：“哦！排长是说，一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
一人腿上有疾，需做一小手术。饭局中一斤半酒入肚，飘至手术床上鼾声骤起。一觉醒来觉腿部剧痛，忙问大夫，大夫答道：“我没给你打麻药。”