去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊。”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
教师里老师问同学们：“钱有哪些作用啊？”A同学：“钱可以进行交易！”B同学紧接着说道：“有钱能使鬼推磨！”
爸爸领着儿子爬山，爬上山顶，放眼一望，山山水水非常壮观，爸爸心潮澎湃，非常动情地说：大地啊，母亲！儿子也模仿道：大地啊，奶奶！
你手拿《双刀》腰插《双节棍》脚踏《蜗牛》嘴含《麦芽糖》飞奔在溢满《稻香》的《梯田》，我问你到底是《熊猫人》，还是《半兽人》，你从《千里之外》传来《暗号》说：我是《忍者》。
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？
一对新人拍婚纱照，因变换摄影地点，新娘要新郎在后面把婚纱提起来。新郎提起婚纱幽默地说：真感觉像牵着一头驴！新娘回敬道：你胡说八道，我踢死你！
儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！
学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧！
朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是。……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！
难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来一看说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完还说真不要脸！
朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
和同事说吃药万一吃出毛病怎么办？同事说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们”我问：“万一吃死了怎么办？”同事：“吃死了嘛。你就由人证变成物证了！”
某日老公兴奋地说：老婆，今天我被搭讪了。老婆：哪个MM像我一样不长眼？只见老公无比幽怨：不是MM，是彪形大汉，他说：弟弟，哥哥带你玩玩去啊。
一位圆脸帅哥爱上一美女，拼命追求，美女坚决不从。帅哥难过地问：为什么？美女说：你脸像月饼，肚子里肯定都是花花肠子！
奇趣笑话：一人到外地旅行，带着一大堆行李要了一辆出租车。司机说需7元，行李免费。他急忙说：那请你把这些行李送到火车站，我自己步行赶来。
买家：iphone不是山寨机吧？店主：不是，本店只做正宗行货。卖家：价格那么便宜？店主：渠道问题。买家：功能全吗？带打火机功能吧？店主：带的
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？““不是，这是排骨！”
一人快要饿死时捡到了神灯。神灯：只可实现你一个愿望。人：我要老婆。神灯变出美女后不屑：都快饿死了还贪美色！说完就消失了。人：。饼！
有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。。。
有老师闯红灯，交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。”交警说：“你是老师？谢天谢地，我等了20年，把‘不再闯红灯’写100遍。”
女秘书正坐在总经理大腿上，总经理太太突然进来。总经理立刻严厉地对女秘书说：总之，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子！
有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。
加油站促销时，打出招牌：加油送地图，一天阿钜加了五元油后，索要地图，服务员说：你要地图做什么，凭你加的那点油，你到哪去我指给你就行了！
一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么！小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。
男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！
“妈妈，为什么感觉现社会压力越来越大？”“因为要把人分出三六九等呀。”“谁来分呢？妈妈你想我被分级别吗？”“当然是有权势的人了，妈妈当然不想呀。”“那把我们分三六九等的人没有妈妈！”
警察拦住那辆超速的车，对司机说：喂，你违反了交通规则！司机说：我是不是开得太快了？警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！
妻子：老公，出去散散步吧？丈夫：好啊！你穿上外衣吧？妻子：怎么啦？丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看！妻子：那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了！
丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的？他说波音757。他问我什么马力的，我说超级马力的。
菲菲下决心开始减肥，对阿钜说：“从今天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！”阿钜淡淡的回了一句：“大象就是吃这些长大的。”
某兄暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话：“小姐！你叫什么？”女孩：“牛肉面”
一日，阿呆对老婆说：现在是不是提倡节能？！老婆点头称是。末了，阿呆又追问了一句：有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！
一天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一辆摩托车停在身边，小芳跳上后座搥安全帽：“叫你迟到！”骑士突然说：“小姐，我是来问路的，请不要打人！”
诗歌混搭及简评：1、两岸猿声啼不住，笑问客从何处来。（猿也热情着呢！）2、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。（皇帝不上班，谁也管不着。）
火车和汽车谈上恋爱，大伙好奇就问：都是什么让你俩相爱的？汽车说：我就喜欢火车没完没了的那种感觉。火车说：跟汽车在一起，我从不担心它出轨。
最窝心的男子汉：某君把刚刚领到的工资拿回家，并狠狠对老婆说：“老婆，这是我这个月包月的嫖资，你收好了，好好服侍大爷！”老婆红着脸照收了。
鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：“你俩石头剪子布吧！”鸭子大怒：“黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪。”
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴！
大毛做事总毛手毛脚的，老失业。这次他找到古董店的工作，可头天就摔了个古董，老板生气的说：我会从你每月工资里扣的！大毛叹道：终于有份长久工作了
歪解词语：1、夫唱妇随：丈夫进了歌厅，妻子跟踪尾随；2、有机可乘：出去考察有飞机可乘坐；3、见异思迁：看见漂亮的异性就想往她那里搬迁。
小强问爸爸：“为什么人的手是5根手指呢？而不是6根，7根呢？”爸爸答道：\"5根手指是如来佛造的，后来被女娲娘娘盗版的。“
上帝说今天是国际不打小孩日，谁要是打小孩，就罚他早餐吃染色馒头，中午吃瘦肉精猪肉，晚餐吃用地沟油炸的避孕药鱼，临睡前还要他喝三聚氰胺牛奶。
树大招风，猪肥招瘦肉精；红酥手，黄藤酒，满城春色地沟油；借问馒头何处有，牧童遥指染色村；二十四桥明月夜，玉人何处熏生姜。
丈夫：“孩子他妈，他爷爷和奶奶把彩电送给咱们看，咱们可不能白看呀！”妻子：“你说得对，咱们把孩子送给他们看，不就行了。”
你有一www.31zFy.com张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？
将军问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“报告将军！”营长回答道：“我是卖水果出身的！”
客人问服务员：怎么不把门窗打开凉快凉快？服务员：你没看见外面有苍蝇吗？客人指指桌子：这里不也有苍蝇吗？服务员：不一样，这些都是讲卫生的苍蝇！