初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑！
妻子三天没有大吃大喝，声称要减肥，第四天撑不住了，买鱼买肉准备大吃一顿，丈夫讥笑她没有恒心，妻子瞪着眼说：不增加营养，明天怎有力气减肥？
猎人教小伙：找到洞口，对里面喊“呜“，如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤，说：我找到个大洞，喊“呜“也有回应，但出来的是火车！
机智抢答现在开始：请选择和你最接近的答案，A、我是傻蛋；B、我是傻瓜；C、我是傻猪；D、我真是一头猪。速速抢答哦，第一名将获大餐一顿哦！
接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！
“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！”
哼哼跟哈哈两人一起跑到马路上玩耍、大声喊大声叫…突然一辆面包车嗖的一阵风把哈哈撞死了、哼哼惊慌失措哭着喊：哈哈你死了哈哈怎么办，哈哈…哈哈…
元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！
患者：大夫，我的记忆力越来越差了。大夫：有什么具体症状？患者：比方说借了人家的钱我老忘了还。大夫：是吗？那请您先把医疗费付了再看
八戒在西天路上总喊累，他说：如有客车，我们就能快点去西天了。沙和尚：坐飞机？孙悟空：航天火箭，唐僧：骑上快马，往山上撞，马上就到西天了。
朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？
交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。
公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼！女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦。。。。。。
大雾天，街上的汽车一辆挨着一辆行驶。前面的车突然刹车后面的车撞了上去。“这么大的雾，你刹什么车？”“我还没说你呢！为什么开到我的车库里来？”
首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。
物理课学习惯性，老师发现一位男同学老回头看女同学，便将他叫出教室说：你怎么老看女同学？男同学小声说：从小我就喜欢看女生，这可能就是惯性吧！
农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
老王说现在社会骗子太多了。前天一场大风把路边一棵大树吹倒了。一行五人砸伤四个。都是总经理。老李问还有一个呢？老王说还有一个没受伤是副总经理。
医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！
科学泡妞第四步：与心仪的美眉约会相处时最好穿一件绿色的衣服，心理学家说，穿绿色衣服会让人觉得你是一个认真的男人。
某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？
今天花一百五十块钱剪了个很抽象的头，回寝室后遭到室友强力批判！一旁沉默许久的一个同学总结说：这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
经典语录：1、哟，领导，您亲自来上厕所啊；2、我要说你是个二愣子，我都是在表扬你；3、都什么年代了，一点儿流氓意识都没有，这怎么能行！
哥，从小教育自个的娃，做事要认真努力，要有远大的志向。这天哥跟娃说：娃呀，明去西街口的幼儿园了，要听老师的话。娃：爸爸，要我去北京上幼儿园。
一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！
筷子和调羹结婚，夜晚洞房里哐当哐当响个不停。第二天早上碗问筷子：“昨晚你动作也太大了吧，全家都听到了。”筷子郁闷说：“整晚上横着竖着斜着上不了床。”
男孩持花深情的对女孩求婚，女孩摇摇头。男孩无奈的说，那你答应我三个请求中一个吧。女孩点头应许。男孩说，第一我娶你，www.31ZfY.COM第二你嫁我，第三我们结婚。
女友花钱大手大脚，男友说：你太腐败了，我一个月才三千块钱的工资！女友不屑地笑笑说：你更腐败，一月三千的工资竟敢找一月花费三千的女友！
一个小偷在第二次来到商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓的吗？”小偷摇摇头说：“我知道商店牌子上面写着欢迎您再来。“
一个乞丐装哑，讨到了不少钱。他来到一家酒店喝酒，喝了一杯后他说：再给我来一杯！老板：你不是哑巴吗？乞丐：往日无钱哪有我说话的资格！
“光棍男”八大原因：１长得不帅，２收入不高，３花心太重，４脸皮太薄，５不会调情，６不会说谎，７不会甜言蜜语，８不会潇洒浪漫。
单词考试，苹果？小明答：爱泡（apple），香蕉？小刚大声说道：布那呢（banana），到小胖的问题是葡萄，小胖一急：提了嘟噜。
列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
一天，上小学的女儿对妈妈说：今天，小强要我嫁给他！妈妈笑着说：他向你求婚，就要养活你，他有固定工作吗？女儿说：他负责擦黑板！
生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天，而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
一人乘机欲吐，空姐送来纸袋一只，片刻即满。空姐再取空袋，嘱咐道：别乱吐。片刻回来，见满地赃物，问其因，答：见袋满，便又喝一口，众人皆吐。
小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。
今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿？别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。
“遗传与环境有何不同？”“如孩子生下来像父亲那就是遗传”“很好，请继续说。”“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算什么呀？”骡子仰起头，“没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。”
刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。
两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
十月一日十点一分，我在国庆楼十号餐厅一号桌等你，我点上十一份菜肴，摆上十一瓶美酒，献上十一束鲜花，然后向你真诚地说十一句：我爱你——祖国！
医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那儿了。
老陈登了一则征婚启示，最后一句写“欲寻一位知心女士和我风雨同舟，“，次日，收到信息“请问你说的“舟“是小木船还是豪华游轮？“
老师课堂上问学生：如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么？学生：这说明我可能穿到了别人的裤子。
一对在热恋，男孩为女孩插上鲜花，说：亲，你就像这朵鲜花，娇艳而美丽！女孩取下鲜花，插在男孩头上。男：什么意思？女：可惜鲜花插在了牛粪上！
长话短说了，博客改成微博了；短话长说，广告都不插播了。长裙短穿了，迷你都快赤膊了；短裙长穿了，舞台不用人拖了；话篓子不说了，叫春的颠倒季节了。
银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢？我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。