字母参加运动会，在一起检查体育设备。Q：球拍没问题！I：球棍没问题！M：球门没问题！C：我，我是球球O啊，刚受了点轻伤，贴着创可贴呢！
保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么？男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。
妻：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？
情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来说：算了不追了，是杨利伟！地球人都等着他呢……
年关岁末，总结总结，今年咱俩的情谊可真没得说，在家里把你放在书桌，出再远的门让你陪着我，每月为你交费，从没心疼过。哦，手机，咱俩关系实在铁！
一只乌鸦嘲笑猫头鹰长得丑，让人看见都害怕，那张脸真的太对起观众了。猫头鹰生气的说；“天下乌鸦还不是一般黑。”
好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？
我深深的爱着你，你却爱着其他东西。那些东西还不爱你，你说你是不是个坏东西。不如来当我的妻，所有好东西都给你，你要是不满意，我自己包邮退回去。
医生：快把工具包递给我！女儿：出什么事了，爸爸？医生：刚才一个年轻人打电话说，没有我他就要死。女儿：别忙，我觉得，这电话是打给我的。
我每天醒来就要开始担心：房价是否又涨了，彩票是否中奖了；股市是不是会跳水，经济是不是会缩萎。你说，我哪儿心情上班啊！
朋友问：你有5个孩子，你都怎么叫？女士：小明小明小明小明小明。朋友：呃！那你要找其中一个孩子怎么办？女士：叫他们的姓呀！
刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！
一人去饭馆吃饭，饭里很多沙子，便将饭吐桌上，服务员见了不安的问“很多沙子么？“顾客答“不，偶尔也有几粒饭“
学数学的人你伤不起，问他本人位置在哪里，他说他得量仔细；问他到底有多爱你，他说看他瞧你的频率；问他你有多美丽，他说黄金分割无以伦比！
没有你我如履薄冰，有了你我仿佛再生，看到你我会冒汗。你总让我无法自制，为了你我差点犯罪。对你的爱从不改变，你是我的心肝宝贝，说的就是你人民币
面条被馒头欺负，找花卷替它报仇。花卷在路上遇豆沙包，误以为是馒头就把他狠狠地揍了一顿。回来面条就问报仇了没有，花卷说：报了，屎都打出来了。
得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
教授说：“这堂课总的来说还是很不错的，如果说中间讲话的同学能像前面听MP3的同学一样安静的话，就不会吵到后面睡觉的同学了。”
妻子：老公，去年圣诞节，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫www.31zfY.COm：老婆，今年我准备把珍珠项链放到烟囱里，明年家务事你全包了吧！
女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。
爸爸：如果时间能倒流那该多好啊？儿子：为什么呢？爸爸：那样我就可以再多赚些钱。儿子：我可不想让时间倒流，不然以前的单词岂不白背了！
妻子：也不见你搞文学创作？丈夫：我哪有那个才呀！妻子：结婚前，你在征婚启事上不是写了在省晚报上发表过作品吗？丈夫：“我指的就是那份征婚启事。
今天是鬼节，一提起咱俩的感情，那可真是没得说！如果在这个日子不发条短信，祝你快乐，那我真的就不是人。呵呵，没办法，谁让咱们人鬼情未了呢！
当年相亲遇一肥女，我说：想和你讨论一个沉重的话题，比如说你的体重。没想到女孩回我：这个话题太沉重，我们换个肤浅点的，比如说你的智商。
其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了，就是卡门。
阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！
小贝在幼儿园刚学会照镜子，发现自己的脸很难看，于是放声大哭。老师劝她说：你偶尔照一次镜子就这么伤心，我们天天看着你，该多难受啊？
我对你这么好，为什么还喜欢上别人？酷爱文学的男友答曰：便纵有千种风情，更与何人说？是你主动爱上别人的？答曰：一枝红杏出墙来。
想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗
一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道：“看门狗。”小狗答道：“那也比你们做鸡正派多了，好歹我也是一个都市小保安，你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”
一个小男孩正在看ＭＰ４，一个老头逗他说：“你这个不先进了，Ｐ８都出来。”小男孩头也不抬，立刻说道：“还有Ｐ９（啤酒）呢，两块钱一瓶。”
一次，A的马得病了就打电话给B，问B怎么办，B说：给它吃松节油。过了一天，A打电话给B说：马怎么死了…B说：真的吗？我的马也是吃松节油死的。
有一群人在吹牛，其中一个人说：“我太有才了，没有我不行的。”小明搭茬道：“吹牛你不行，你要知道世上的牛皮可都是我吹出来的。”
乌贼：娘的，我满肚子墨水居然也会被喊“贼”！乌鸦：别抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名为“乌鸦嘴”！老猪：还不是因为咱们是“黑五类”吗？！
俺来自山区，上大学时第一次看到电话，特新奇，于是天天在宿舍喊：怎么没人打电话！怎么没人打电话！过了一星期同学烦了，说：你能换个话题吗？俺想了想说：行！有人打电话吗？
因为宽容，老猫给鼠让道了，老鹰和蛇拥抱了，老狼与羊嬉闹了，壁虎和蚊说笑了，黄鼠狼也和鸡打起交道了，你是不是也该打个包票，宽容日请我搓一顿呢。
在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：“现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。”
清明节前，住在城里的一个朋友，准备回乡下老家去上坟，他的一个老乡让他给自己的家里捎点衣服和钱，发来短信说：给我烧点衣服和钱！
妻子：“亲爱的，我不愿你到月台送我，怕你难过，还要花两块钱买月台票。”丈夫：“没关系，花两块钱就能把你送走，实在太值得了。”
妈妈，我发觉你根本就不爱我。傻孩子，你是妈妈的唯一，妈妈怎么会不爱你呢？那为什么晚上你搂着爸爸，不搂我
最近物价节节攀升，就连进公厕也涨到一次一元了。一天一个进厕所的哥们抱怨公厕涨价太快，看厕所的老大爷说：吃的喝的都涨价了，拉的尿的能不涨吗？
搞笑：一位妇人躺在公园长椅上。乞丐走过来说：“妇人，你真瞧得起我。”妇人不屑地说：“谁瞧得起你了？”“那么，你为什么躺在我的床上？”
妻子：看见旁边坐着的那个男人了吗？从五年前我拒绝他的求婚后他喝酒至今？你不该更珍惜我吗？丈夫：真搞不懂；他用庆祝这么久吗？
江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
妻子生的第三个孩子很丑，丈夫生气地对妻子说：这绝对不是我的孩子，你说实话，你是不是做了背叛我的事？妻子信誓旦旦地说：这次真的没有！
在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！
她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。
你好讨厌，常让我喉咙阻塞不舒坦；你令人烦，每天起床后我吐你一遍；你好可怜，没有一个人喜欢和想念。哦！别多心哟，我说的是痰不是你！