爆笑的两人之间的对话

发表于: 2018-11-08人气(252)
一夫妻乘车回家,路车碰到堵车,妻子问,你不是愿意为我做任何事么,去跟司机说说,让他快点,我晚点了,丈夫没办法,走过去跟司机说了一下,司机郁闷极了,你脑残啊,要是能快你老婆该是我老婆了。
 
宝宝从幼儿园回来,手里拿着一张剪纸。姥姥问:“这么好看的剪纸,是谁剪的啊?”宝宝说:“我‘剪’的”。姥姥很激动:“我的宝宝这么手巧啊,你怎么剪的?”宝宝骄傲地说:“我在地上捡的”。
 
一小伙子驾驶汽车,一手握着方向盘,一只手搂着姑娘,被交警发现了,交警大声喊道:喂!用双手!小伙子回答:你以为我傻呀,那样汽车都翻了!
 
妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!
 
灭秋老虎绝招:穿上棉衣做出搞怪模样把它笑死;化装成武松挥舞木棒把它吓死;让美女们穿上迷你裙把它迷死;让凤姐与它谈情说爱把它恶心死。
 
阿钜超速行驶被一女交警抓了。女交警给阿钜开罚单,阿钜想自称富二代吓唬她,于是嚣张问道:你知道我爸是谁吗?!女交警答:这得问你妈。
 
两警察在大街上发现了三枚手雷,年轻警察有些害怕:“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办?”老警察:“那我们就说捡到两枚。”
 
俩患者从精神病院逃跑,逃到一棵树上休息。突然,甲大叫一声掉了下去,乙忙问:你怎么就掉下去了?甲:对啊,轮到你了!乙答:不了,我还没熟透呢!
 
送你一根魔法棒,把男人变成难人,自觉挑起生活重担;把老公变成劳工,做起家务任劳任怨;把丈夫变成涨幅,股票反弹轻松大赚。来,接棒!
 
阿呆说:我妻子讲过,如果哪天她买彩票中了大奖,一分也不给我,立马离婚到国外去。她不知道,五年来我都和她买一样的号码,到时还看她笑不笑得出来。
 
小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说:“我只是去追老鼠而已。”小狗:“看,它承认了!”
 
早晨餐厅吃饭,电视里在放演唱会什么的。一个不知名人士上去了,下面一片尖叫。同学说了句:这些女的怎么了,是个人上她们就叫个不停。听到这句话,我邪恶了
 
妻子对要抽烟的丈夫说:你不是向我保证再也不抽烟了吗?咱不是约定你再抽烟我就把你赶出家门吗?丈夫狡辩道:我不遵守自己的诺言,你也可以反悔啊!
 
在饭店有人撒你一身汤,他笑着说:别担心,有奥妙全自动。气愤至极的你一巴掌打到他肾亏,说:别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。
 
一位酷爱QQ的美眉,找了个男友满脸青春痘。好友私下说:你啊,这么漂亮,怎么找个满脸疙瘩的男人做男友?美眉瞪着眼说:那是疙瘩吗?那是满脸QQ!
 
大山深处初次通火车。人们都来看,有人说:乖!火车跑得真快!有一人急嚷:你不懂!它现在是趴着,要是它站起来跑得更快!
 
“爸爸,你说我长得像谁?”“废话,当然长得像我,而且,等你长大了会跟我一模一样。”“哇。我不想长大!我怕变成丑八怪!”
 
长得丑,没文化,不会说话,找对象没追求,听爸妈安排,要长得漂亮好身材,改善下一代,大学文聘房车有,改良基因幸福久,爱我要长久,夫妻和睦百事不愁。
 
骗子甲和骗子乙行骗未遂,烦闷无奈的在路边蹲着。骗子甲弹了弹烟灰低声说道:诶,我发现一个问题。乙:什么?甲:骗子太多,傻子明显不够用了。
 
老麻雀问大雁:你这是飞着去哪儿啊?大雁:飞去南方过冬.老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:看看,这就是有钱人过的生活啊。
 
办公室里一哥们特沮丧的说:我该减肥了。同事问:没想到你要减肥,为什么啊?那哥们说:刚才上电梯,一美女说我进来后,把空气给挤没了
 
爸爸:期中考试结束了,你这次考试的成绩不会再让我失望了吧?儿子:您放心,绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的!
 
一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车:“希尔顿饭店”途中司机发现他把衣服一件一件脱下说:“先生还没到呢”“怎么不早说我把皮鞋脱门外了”
 
一日,某男又做错事情惹怒了老婆,老婆问道:你这个人为什么老是不着调,什么时候你能做事靠谱一点啊?老公回答:你不是常说我不懂音乐吗,还老问我。
 
老婆被电视台采访后高兴地说:老公,你可以在电视上看到我了。老公对可爱的胖老婆道:哎呀,这下我老婆可以在电视上一展熊(雄)姿了。
爆笑的两人之间的对话
有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”?妇人说:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙”!
 
有一天我说你是猪,你生气的说:我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住,当着众人的面大吼:我不是猪才怪!我顿时无语。。。。。。
 
一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
 
昨天晚上我做梦梦见了你,只见你一手拿根棍子一手握着拳头,激动地说:小样,看我还整不了你!接着回头朝屋里喊道:老婆,给我拿碗醋来,我要吃螃蟹!
 
两人分手后多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗?”女:“好。”男:“他好吗?”女:“好。”女的问:“你好吗?”男的回答:“好。”女:“她好吗?”男:“她刚告诉我她很好
 
有一乡下妇人,第一次在城中打电话,对接线生说:给我接我丈夫,我要跟他说话。接线生:你丈夫多少号码?妇人大骂:我那有那么多丈夫,编成号码啦?
 
一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:烦死了,叫什么叫?一同学回答:今天是情人节…
 
办公室主任对一个实习生发火:“别人在工作,你在睡觉,难道你什么想法都没有吗?”实习生揉着惺忪的眼睛回答:“有啊,我想:要是有个床就好了!”
 
爸:儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气:我让你竹竿了吗?耳朵呢。小明:你都知道了。口袋里!
 
千手观音对维纳斯说:“亲爱的,我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道:“好啊,那要是输了怎么办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!”
 
大刚因为肝有点问题住进了医院里,午休的时候,病房里的病人都在休息,只有大刚在那里抽烟。巡房的护士巡到这个病房,就走近来小声地说:“小心肝。”
 
小明的爸爸对送走的客人说:“帮忙提携,不胜感激!”2岁的小明听后,伸出小脚对爸爸说:“帮忙提鞋,不胜感激!”
 
都说时间可以冲淡一切,为什么我却做不到?多少个日日夜夜我都在思念你!你在哪里?你也不会回个消息!可怜的走失的波斯猫呀!
 
睡吧:你会做一个梦,梦见我扮成了鬼,一身白色的衣服。你看不见我的脚,却只能看到我白色的衣服上有红色的……我直勾勾的看着你,对你说:“下次喂我葡萄酒的时候看好嘴巴在哪。
 
乌鸦说:“我是打砸抢烧事件中被火烧黑的受害者。”流浪狗说:“我是受金融危机被迫下岗待业的。”波斯猫说:“你们算啥?我是受核辐射致使眼睛颜色不一样的无辜灾民。”
 
男:你觉得我们以后怎样?女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后,女孩打电话质问为什么不联系,男:你不说我们完了吗?女孩:我写的是我爱你!
 
某日,小刚来到经常光顾的食品摊前,看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认,于是胆怯的问到服务员:“阿姨,请问这是小老婆饼吗?”
 
惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后,妈妈问她:“动物园里什么最好看?”惠惠说:“大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。”
 
某男没女朋友,朋友问他要什么条件的,某男说这女孩得属猪。朋友问他为什么,某男说:我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我。
 
朋友介绍阿钜相亲,问阿钜:你喜欢什么样的女孩?阿钜答:说不清楚!朋友又问:想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?阿钜想了想答:共同特征是她们都不喜欢我!
 
妈妈怀孕了,妈妈问3岁的女儿,“你想让妈妈给你生个什么呢?”女儿说,“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗吧!”见妈妈面露难色,女儿又说“要不生个小猫也行!”
 
客人要走了,他对主人的儿子说:“你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭!"
 
野猪结婚,大家来庆祝,只见新郎骑着一头狼去接新娘,大伙都不解,野猪新郎不紧不慢的说:大喜的日子,“骑匹狼“男装让我更有派!
 
前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!
 
一人招待客人,盘子里的鱼只有一寸长。客人不住叹气,满面忧伤之色。主人不解,问有何担忧?客人说:没什么只是伤心这条鱼如此短命!