从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤着吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧，你考吧！这人笑嘻嘻地就把鱿鱼给烤了
跳蚤和蚊子在吹牛，跳蚤说：“我整天趴在老虎身上，我咬它一口，它都不敢还口！”蚊子说：“那算什么，那天我看蜘蛛饿的可怜，还喂了我的一条腿给它吃呢！”
一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好？我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？
科学泡妞大法：如果她说你还可以吧，别信她！其实她喜欢你喜欢得死去活来，装矜持嘛~~心理学家说，女人可是“玩”表情的高手。
一男人携待产的妻子在服装摊前声嘶力竭的吆喝：“清仓放血大甩卖：上衣八折，坎肩五折，裤子六折……”一人笑问：“肚子里的孩子卖吗？”
三毛到理发店理发，理发师问：什么发形？答：偏分。理发师不小心弄掉了一根说：给你来个中分吧！结果不小心又弄掉一根。三毛大怒：我只能披头散发了！
跳伞教练给新学员讲课。一学员问：要是我的主伞和备用伞都没打开，我在落地前要飞多久？“你的余生将全部用来飞行”
一个茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名贵的茶。朋友问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！朋友又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。
一个长满胡子的人来到大家面前，美容师说他满脸的头发；画家说由于下笔重导致面部抽象；厨师说得用开水煮才能退毛；他自己说：“嗨，我妈妈为了让我长得像她，生我前就设计好了。”
今年秋天什么动物最厉害？秋老虎说，我高大威猛。秋蚊子说，我见缝插针。秋蝉说，我歌声唯美。一向低调的蜱虫跳出来，你们都让开，我刚染上病毒！
有一个人得了脚气还洋洋得意，别人不解问他为什么，他回答道：“我都得了脚气，手气也该该离我不远了，有了手气在赌桌上我就要发达了！”
一电脑爱好者，满口网络流行语：表迷恋哥，哥只是个传说，传说中的神马，都是浮云一朵朵，知道哥是谁鸟？表这酱紫，知道哥的有木有？泪奔！看罢你晕不晕？
某夜，老婆欲言又止，含情默默的注视着正在看报的老公，暗示般娇滴滴的用指头按老公的胸膛，一下，两下，三下…老公再也按捺不住：有什么话你就说嘛，我这里又不是电脑键盘…
一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：。。。。。。。。
爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款，看到取款机不停地往外吐钱，儿子惊奇地看着，然后摇着爸爸的手大喊：爸爸，爸爸，给我买这个玩具！
一员工对公司新女秘书极度不满：“基本工资算错，加班的奖金没给算上，迟到她写成旷工！你们说她会什么？”另一员工小声说到：“会劈腿。”众人大悟！
忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！
妻管严丈夫终于爆发了，大吼：我们家到底谁说了算？妻子平静地说：我，怎么啦？丈夫：噢，没事，我只不过随便问问…回M白色*情人节倾心推荐极品笑话
酒店里，顾客喝完酒对服务员说：我想我是喝多了，能给我拿点什么醒酒的东西吗？服务员说：好的，你稍等，我这就给你去拿账单！
甲说：“你看快男了没？”乙回答说：“看了啊，我最喜欢武艺了！”甲说：“那你知道他是哪个班的吗？”乙兴奋的说：“你知道？快告诉我！”甲说：“武艺是十八班的，因为十八班(般)武艺！”
一女郎驾车时发现一辆警车跟着她以为自己违反了交规，于是停车主动问那车内的警官：“要与我www.31zfy.com谈谈吗？”“对不起，”警官红着脸道，“我还没有下班。”
帘外雪初飘，寒气阵阵袭，忆起远方的你，最近可平安，道一声问候，说一声祝福，心底的思念把情牵，天气寒冷，多添衣裳，避免着凉，保重健康！
一对男女恋爱中。女孩突然问男生：你爱我吗？男生：是的，已经爱到危险的程度了。女孩：危险到什么程度？男生：已经无法一个人过日子了。
妻子几天不洗澡，丈夫不高兴了，对妻子说：你几天不洗澡，身上的气味难闻死了！妻子说：鲜花长时间插在牛粪上，你说能没有味吗？
小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”
办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？
一对姐妹散步看到一盏神灯，一个精灵冒出来：我答应你们一人一个愿望。姐姐：不管妹妹许什么愿，我都要她的三倍！妹妹愿望是：希望体重45公斤！
法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！
灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀！鸡醉了！
某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。不解，问曰。答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。
儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？
问：\"早上上班最痛苦的事是什么？\"答：\"遇到一个磨矶司机，开了一辆磨矶车，拉了一车磨矶人，走了一条磨矶路，磨矶磨矶到公司。\"
如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！
千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？
中考的时候，第一年收到祝福祝我考上，没考上，第二年又收到祝福祝我考上有没有考上，第三年老妈说考不上就算了，于是我考上了，今年高考，祝我考不上的是上帝，祝我考上的全是孙子。
以前你总说，看见星星就会想起我。那你现在看上边、看下边、看左边、看右边、看前边、看后边、看男人、看女人、看见我了嘛？晕了吧？想起我了嘛？哈！
笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”
年已过完了，又过了状元，运气实在好，拣到了银元，谁说我缺钱？你烦我不烦，反正已新年，钱呢装不完，再这么胡说，我跟你没完，爱凡你自个凡。
昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。
年末，老虎交班，兔子接班，老虎见兔子满脸焦虑，问：今年你当值，怎么不高兴？兔子忧心忡忡地说：胡萝卜涨价这么厉害，这点薪水怎么够花？
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。请问你是哪一品？
今天上课老师讲墨家的墨道是什么其中有一个是“非攻”下面几个女生超有默契的接了——即受下课后一仁兄冲进来说了一句“同学们，你们信春哥还是信曾哥，我不知道。反正我信伟哥。”
妻子对丈夫说：为了省钱，烟酒你都戒了吧？丈夫点头同意后说：你也把美容费省了吧？妻子摇头说：那不行，我美容是给你看的，不能再损害你的利益了！
富婆酷爱古玩，她要求把卧室漆成与花瓶相同的颜色。许多油漆匠尝试过而没成功。一位漆匠却做到了而成名，别人问他：你是怎么做到的？答：我漆了花瓶！
太太缝着丈夫裤子钮扣并抱怨道：“如果世界上没有女人，真不知道你们男人怎么活下去！”“那还不简单，如果没有女人，男人就不需要穿裤子了！”
乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。