爆笑的对话笑话

发表于: 2018-11-07人气(445)
“哥们儿,约会怎么样?”“只能说成功了一半。”“什么叫成功了一半啊?”“这很简单啊,你看,这次约会,我去了,她没去。”
 
妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班,爸爸就说:“你路上小心。”妈妈俏皮的答道:“你放78颗心。”爸爸生气的说:“那还22颗让我悬着啊。”
 
由于第一次乘飞机,美津子的两个儿子兴奋得坐立不安,他们在走道上来跑去,差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说:“别在这里胡闹,到外面去玩!”
 
一位学生拿着试卷来找老师:老师我的试卷怎么判零分?老师说:你一道题都没做,判零分不行吗?学生指着卷子:我的卷子卷面整洁,应该得到卷面分5分!
 
问:人为什么要走去床上睡觉呢?答:床不会自己走过来。问:原来其实是斯巴达800勇士,为什么到了电影里面变成300了?答:伍佰去唱歌了。
 
阎王对三个乞丐鬼说:可怜你们的前世,现在答应你们各一个要求。第一个说要做富翁,第三个说要当老板,第三个想了好久才说:给我一双跑多远都不坏的鞋
 
你知道历史上最早的影迷是谁吗?是孔子。依据:孔子曰:有朋自远方来,不亦说乎!翻译出来就是:孔子说,苏有朋从远方来了,不是让人很高兴吗?
 
办完离婚手续,男人对女人摆摆手说:再见,宝贝!旁人问男人:叫的这么亲热,为什么还离婚呢?男人挠挠头皮说:我实在想不起来她叫什么名字了!
 
钱不是问题,问题是没有钱。钱不是万能的,没有钱是万万不能的。人最痛苦的事是人死了,钱还没用完。人最最痛苦的事是人活着,钱没了!
 
妈妈:“宝宝,我来考考你。”宝宝:“好,你考吧!”妈妈:“1+1等于几?”宝宝:“等于二”妈妈:“答对了,给你2颗点果!”宝宝:“啊,早知道我就说等于3了”
 
漂亮女孩推销业绩惊人。她说:我上门时先同男主人讲明商品用途,然后强调不必急着买,下次我会再来。男主人总是很高兴,女主人则会马上掏钱买东西。
 
四川新兵和河南新兵抬木头。川兵问重不重?答中中中!川兵往中间挪了挪又问,又答中中中!又挪又问?中中中!川兵骂:重个锤子?变成我一个人扛了。
 
若你每想我一次,我就流一次泪;每说我一次,我就怕一次光;每关心我一次,我就粘一次眼皮,我只想对你说:饶了我吧,都害我得红眼病了。
 
小明问爸爸:“世上是先有鸡还是先有蛋?”爸爸:“当然是先有鸡后有蛋了,很明显,鸡蛋,鸡蛋,当然是鸡在前,蛋在后了。”
 
一位官员的子女超速行驶,被交警抓了。交警给他开罚单,他趾高气扬地问:你知道我爸爸是谁吗?交警淡淡地说道:这个,你得回去问你妈!
 
那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”我说:“啊?这都能看出来,为什么?”手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”
 
老师宣布考试,几个同学问难吗?老师说:十分简单!大家拍手叫好。结果很多同学考得很惨,又问老师,老师说:我说10分简单,剩下的90分就很难了。
 
几位妇女不停地抱怨自己的丈夫,甲说:唉!嫁给他算是倒了霉啦!整天不着家,还不如喂条狗!乙说:那可不一定,老公能当狗使唤,狗能当老公使唤吗?
 
兔子问乌龟:“你的龟壳为什么那么硬?”乌龟一脸得意的答道:“这可是专利技术,说出来要收专利许可费的!”
 
一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“据调查,男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道:“我是另外那30%当中的!”话音刚落,电视里继续报道:“另外的30%希望有多次婚外恋!”
 
如何更有创意地办好婚庆,大军振振有词地跟大家说:“咱不用花娇抬,也不用小汽车接新娘,咱就牛一回,就请快递公司把新娘给快递过来吧!”
 
夫妻俩吃饭,丈夫忽然说:老婆,你、你的···妻子说:有话吃完饭再说!吃完后,妻子问:你想说什么?丈夫:你碗里有只苍蝇,已被你吃肚里去了!
 
宝宝问妈妈:“天空为什么会打雷,我害怕?”妈妈说:“那是因为小朋友不听www.31zfy.com话,老天爷生气了。”宝宝:“那我也生气了,为什么没有打雷?”
 
丈夫要去修理手机,老婆提醒:别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中,丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现,坏手机没有带。
 
爱情自荐书:本人自学成才,成人社会学院爱情专业毕业,一级资质,个性专注痴迷,擅长谈情说爱,缺点是有浪漫主义倾向,愿意零薪水就业,永不跳槽!
爆笑的对话笑话
既然你诚心诚意地问了,那我就大发慈悲地告诉你:我代表月亮鄙视你!就是这样,喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊,但,小羊们,我一定会回来的!
 
法官问被告:“在你偷东西的时候,难道一点也不替自己的妻子和女儿想想吗?”被告:“天地良心,我想过的。但是,那个商店里只有男人的衣服。”
 
黄忠六十才跟了刘备走,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人,你说你急什么急?
 
一餐厅服务员不满餐厅待遇而辞职去应聘一家大型发廊的迎宾。见有顾客上门,立刻上前恭敬的问道:“请问老板你们几位?想吃点什么呢?”顾客一愣,遂笑道:“这是餐厅吗?”店里的员工哄堂大笑。
 
男友说晚上去我们约会的灌木丛,当我到时,看到有男女在里面亲热,我拨打男友电话,想告诉他我们的地盘被发现,电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。
 
吉米夜晚跳伞,为避免与人相撞,他在身上挂满了五颜六色的灯,他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖,便问:“这是什么地方?”妇人答:“地球。”
 
妈妈和2岁的宝宝在看电视,宝宝围着电视直转圈。妈妈:宝宝,你在找什么?宝宝:我在找电视里的人,他们在哪呢?
 
A:请问这是神马地方?B:神马路。A:神马路?B:对。A:神马路啊?B:就是神马路。A:神马神马路啊?B:这里就是神马路!
 
妻子:老公,我减肥都两周了,你看瘦没瘦?丈夫:两周一点荤菜没吃,能不瘦吗?妻子:哪里瘦了?丈夫指指自己的脸:这里瘦了!
 
老张在整理旧杂志,老婆在换衣服,换好后老婆说:“你看我美吗?”老张拿起一本破烂不堪的书可惜的说道:“都掉渣了!”
 
小丽在舞会上找不到舞伴,无聊极了。这时走来一位潇洒男士,问小丽:你要跳舞吗?小丽高兴极了,连忙说:谢谢,要得。男士:那我就可以坐你的椅子了。
 
推销员敲了一家门,一个叼着烟,手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩:打扰一下,你的爸爸妈妈在家吗?男孩非常干脆地回答说:你觉得呢?
 
3岁的小明对2岁的小刚说:“今天是圣诞节,祝你圣诞快乐!”小刚道:“我没蛋可生啊,快什么了啊,你给我生个蛋看看?”
 
女友自语:迟早的事,该不该现在就做决定呢?男友听见了安慰道:亲爱的,你要觉得对就不要犹豫,我支持你。过了一会,女友坚决地说:咱俩分手吧!
 
一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上,千万不要系在脖子上,他说:“我的脖子怕痒,要是把绞索套在脖子上,我自己会当场笑死的。”
 
身穿阿玛尼,打金利来,戴劳力士,满含期待她款款走来。她眼前一亮问:你做什么工作?别人说我下岗待业,其实养猫是专业。她转身离去。我养的是熊猫!
 
阿瓜走路迎面碰到前女友和她的新男友,打了一个招呼。新男友问前女友:你认识他?前女友说:是你前辈!新男友愣了愣,随即恭敬地对阿瓜说:前辈好
 
乞丐饥饿难忍,见一位小姐在阳台上说:我的衣服破了,求你给我一根针吧?小姐:这么高,扔下去你也找不到哦。乞丐:把针插在馒头上扔下来不就得了!”
 
中元鬼节,给你耍个“鬼”把戏,变出个贞子吓吓你;给你出个“鬼”点子,发出条短信唬唬你,向你说句最动听的“鬼”话:祝你鬼节快乐!
 
夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了!我不知道为什么想和你说话,可能心情不美吧!我很想说---很想告诉你!----我是故意把你吵醒的!
 
失败的猎人:“有野鸡吗?买一只!“屠夫:“野鸡卖掉了,先生,就买只羊腿吧!又嫩又鲜。“猎人:“你想,我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗?“
 
妻子个头高,丈夫个子矮,一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道:我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱:我一定要和你决一雌雄!
 
P惊讶地问B:才几天,你就怀上了?a羡慕地对@说:我也想要自己的房子;V跟U说:叫你天天锻炼,你不信,现在傻了吧?都没了曲线了!
 
馒头对包子说:做人要实在;包子对花卷说:做人要有内涵;花卷对面粉说;做人要圆滑;面粉说:没有我,你们说什么都白费!
 
老张说话爱卡壳,有一天同事和他开玩笑说:“嗨!老张你学鸭子叫唤,我让你吃西瓜。老张:我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”