很幽默的手机短信大全

发表于: 2018-08-14人气(139)
老李家新安了电话,觉着新鲜,给儿打了一个。聊完后,儿子把电话挂了,老汉想起还有话说,连忙对着话筒喊儿子。老伴说:“电话挂了。”老汉气愤的说:“你懂个屁,就是挂了也没走远。”
 
一妇女走夜路,突然看到一男子张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难?”
 
兄弟俩租了条船去河里钓鱼。一个说:“哇,这里的鱼真多,咱们在船上作个记号,下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑:“傻瓜!你以为下次我们还一定会租到这条船吗?”
 
为了培养儿子从小理财,我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话,昨天放学买了一罐酸奶,今天上学买了一根棒棒糖,块八毛的小票都收回来了。我很高兴。
 
驴为马生下了小骡子,马很高兴:亲爱的,辛苦了,快让我吻你一下。驴把脸一沉:高兴归高兴,可别忘了规矩。马:什么规矩。驴:驴唇不对马嘴!
 
我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!”
 
甲:“听说老王去世了,你去参加他的葬礼吗?”乙:“不去,他又不能参加我的葬礼,这不公平。”
 
办公室主任老王在公告栏上新出了一条公告:上班时间干私活,扣工资不发奖金。第二天,干私活的人不减反增,老王很奇怪,跑到公告栏前一看,公告明文规定:上班时间干私活,扣工资?不,发奖金。
 
课堂上,小华突然来了例假,举手:老师,我能出去一下吗?老师:干什么?小华委婉地说:我……大姨妈来了。老师脸色一正:现在是上课时间,先让她回去,下课再来!
 
无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。
 
猫追老鼠,老鼠逃到河边,没路了,一咬牙,就要跳河。猫一把抓住了老鼠尾巴,老鼠急了:干嘛又要救我?猫一声冷笑:想死?我的眼睛还没瞎呢!
 
一酒鬼在外面喝多了,回到家哇哇吐了一地,老婆看见,连忙过来打扫。酒鬼突然发火了:臭婆娘,老子不在家,是谁把这么好的酒菜打翻在地了,说!
 
男人姓钱,女人姓米,新婚。男人:米,有了你,不愁没饭吃了。女人:钱,有了你,想到哪吃到哪吃!
 
某女生状态:找一个像卫生巾一样的男人,宽大、包容、吸走烦恼 ~ ~ ~
 
一只公老鹰和一只母秃鹰打起来了,渐渐母秃鹰体力不支,于是打电话给自己男朋友,而公老鹰则是发短信给自己的女朋友,几秒后,公老鹰和母秃鹰一起惊叫声怎么是你。接着....三个鹰打起来了。
 
今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。
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老婆平时烧菜总是咸,今天烧的菜咸淡正好,不免夸奖一番:老婆,你的厨艺有长进啊。老婆接话:就是淡了点,不好意思啊,今天盐涨价了。
 
老师正在讲课:同学们,我们都是中华儿女、炎黄子孙……。小明举手:老师,中国人都是炎黄子孙吗?老师:是的。小明:那……我想知道,蚩尤的后代都到哪去了。
 
父亲让儿子背课文,儿子背不出来。随手拿起桌上的直尺在儿子头上敲了一下,儿子哭着跑向爷爷,爷爷大怒,抡起拐杖打向父亲。父亲:爸,你这是干什么?爷爷:礼尚往来,你敬我孙子一尺,我敬你一杖!
 
几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:“人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面。笑死我啦!”
 
一人生活不如意,有轻生的念头。走在大街上,遇一算命先生,遂上前:能算算我是怎么死的吗?算命先生:这个我说了不算,决定权在你手上。
 
一个汽车配件厂,由于年久失修,“件”字成了 “牛”字。一个老汉牵了一头牛来汽车配牛厂配牛:他想“最差也得生台拖拉机呀!”
 
甲:昨天晚上很不舒服。乙:怎么啦?甲:老是起床往卫生间跑,用完了整整一包卫生纸。乙:是呀,拉肚子肯定是不舒服的。甲:不,是流鼻涕。
 
“奶奶,你会死吗?”“当然要死的。”“要把你埋在地里么?”“是的!”“哈,那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧!”
 
甲:每当看到我父亲白衣白帽、戴着口罩端坐在窗口前,那么多的病号排队等候他,心里总是感到很自豪。乙:看来,你父亲的医术很精湛啊。甲:不,是他的厨艺很高明。
 
你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:“给你刀,该你追我了!”
 
病人:医生,我牙疼。医生:这里是眼科,牙疼到牙科就疹。病人:我是来看眼睛的。医生:看眼睛?排队了吗?病人:排了。医生:排了多长时间?病人:一上午。医生:噢,那你牙怎么疼了?病人:恨的。
 
两个精神病人玩捉迷藏。一个说:笨蛋,快钻到床底下,不要说话,我就找不到你了。另一个说:傻瓜,我才不告诉你我藏在大衣柜里呢,急死你!
 
那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数。你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍:“报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树! !”
 
小王看上了编辑部一新来的姑娘。每天发短信,字里行间,各种表白,各种仰慕。在小王持之以恒、坚持不懈的努力之下,姑娘终于回信了:恭喜!今天的短信审核通过,再接再厉!
 
能源危机,太阳决定不再借光给月亮。嫦娥连忙给后羿打电话:你看看,我是怎么跟你说的,当初劝你晚几年退休,就是不听啊!
 
朋友见面寒暄。“唉……最近出了点状况”“怎么啦?”“下岗了,对象也黄了,现在是一无所有,你怎么样?”“当然比你强啦,公司破产了,老婆也跟别人跑了,现在是负债累累!”。
 
明和同事搓了一顿,花了一百多,特心疼。第二天,明坐卧不宁,妻问他:“咋啦?”明说:“想上厕所。”妻说:“赶快去呀。”明说:“昨天吃了那么贵的东西,我舍不得拉,要让它在我肚子里多呆会。”
 
请一朋友喝酒,朋友喝多了:喂……老弟,咱明天再喝,我请你!我推辞:改天吧,明天我没时间。朋友一拍胸脯:不要紧,咱是朋友嘛,没时间,我借给你!
 
老王在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见老王坐那,摇来晃去抖个不停,问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”
 
赵本山和范伟又开始玩脑筋急转弯,赵本山问:“失败是成功之母,那成功的父亲是谁?”范伟摸着大脑袋:“恩,走两步,走两步....”想了一会儿拍下脑门大声说:“这问题有问题,你说答案。”赵本山嘿嘿一笑,狡黠的说:“成功的父亲的当然是失败的老公了。”
 
婆媳吵架,婆婆趾高气扬的说:“养你三年了也不下个蛋!”媳妇温和的说:“你一气儿下了六个,也不怕把蛋窝撑破。”
 
相机手机打仗,一相机兴奋跑来:报告首长,抓住一手机!相机头头一看,怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!
 
孩子闯祸被爸妈暴打,连忙向爷爷哭诉:爷爷,爷爷,我爸妈合伙打我。爷爷笑了:当初我也反对他们合伙,就是不听,看看,现在出事了吧。