搞笑心情说说

发表于: 2019-04-08人气(240)
1、亲爱的,咱们什么时候结婚,“宝贝”等你把孩子生下来以后。
 
2、都说女人如水,所以我学会了游泳。
 
3、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
 
4、十字开头的年纪,说爱永远还太早。
 
5、每次跟你说很多话,你都只会回答“嗯”,你难道一直在拉屎吗!
 
6、放荡总在**前,纯洁总在手淫后。
 
7、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
 
8、我也想看轻自己,可我的体重不允许。
 
9、早知道他不是好东西,就是忘了说了。
 
10、“哥哥,把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”
 
11、力的作用是相互的,除了爱情的力量。
 
12、看见一个小孩在玩CF,发现他在用力吹电脑屏幕,走近一看,我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
 
13、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!
 
14、我道出为了我不语,我不语为了我道出;我走开为了我回来,我回来为了我走开。真水本应无香,所以真情才应无语。
 
15、你要战,我便战!我有火线脑残千千万。
 
16、谁若对我使用美人计,我就会将计就计。
 
17、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
 
18、实在受不了,我把我的布娃娃给你**。
 
19、你们有一个老师是朋友遍布全国,个个家产万贯,就她穷得叮当响的老师吗?
 
20、我不怕喝敌敌畏,就怕畅想:再来一瓶。
 
21、月老,麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛,红线质量不好,老断。
 
22、绕地球转一圈,除了变穷,什么都没有。
 
23、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。
 
24、老大爷去银行柜台:“小姐,我要取钱。”小姐说:“按号!”老大爷憋半天:“天王盖地虎,宝塔镇河妖!”……
 
25、我一直没有理解傻逼的意思,直到遇见你。
 
26、奇遇使我遇上你,缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你,此时此刻想起你,但愿马上见到你,我是真心爱着你。
 
27、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
 
28、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。
 
29、白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!
 
30、你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路!
 
31、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。
 
32、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
 
33、你,不要说话,你拉低了整条街的智商。你,转过去,你影响我思考了。
 
34、你有犯贱的权利,哲哲有让尔趴下的实力。
 
35、一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!
 
36、暗恋是一个人的奸情,暧昧是两个人的借口。
 
37、世上本没有脏话,作业做多了就什么都有了。
 
38、今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任……
 
39、听到了没有,你把我当游戏,我开挂虐死你。
 
40、我总是胸太平,胸太平,独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单,丰胸太难,不是我的。就别再勉强。
 
41、你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。
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42、一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离!
 
43、不管泥再烂,只要翻到墙上,总能粘出点摸样。
 
44、给我一个日狗的机会,我会毫不犹豫的扑向你。
 
45、繁星点点跨越银河能否与你相见?不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念,追寻万年今生情缘不变。
 
46、好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。
 
47、个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长的丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
 
48、幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
 
49、记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的。
 
50、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
 
51、嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!
 
52、冯绍峰:“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮:“我也是”
 
53、时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对。
 
54、情人总是分分合合,可是我们却越爱越深,我们的爱情经受住了考验。
 
55、感恩!感谢有你们,一路陪着我,度过漫长的岁月!
 
56、我男朋友让我玩英雄联盟,我去了,然后,我就在也没有时间搭理他了。
 
57、怎么会突然想哭,难道我也有些逆流成河的小悲伤。
 
58、宝贝,你能不能一直就像现在这样宠着我,让着我,
 
59、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
 
60、虽然不知道数学老师在讲什么,但是很厉害的样子呢。
 
61、富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读“驴”是吧?
 
62、老婆是电视,**是手机,在家看电视,出门带手机。
 
63、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
 
64、直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
 
65、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。
 
66、多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你。
 
67、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
 
68、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。
 
69、你是东半球,我是西半球,我们在一起,就是整个地球。
 
70、从初三开始,这是我们在一起的第八年,分手五次。却谁都离不开对方,下个月我们要结婚了。
 
71、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
 
72、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情:收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
 
73、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!www.31zfy.Com
 
74、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
 
75、你笑了,我的天空放晴;你恼了,我的天空多云;你的一举一动,左右我的心情。亲爱的,我在蜜罐里思念着你!
 
76、你在南方的艳阳里晒得雀黑,我在北方的寒夜里冻的稀碎。
 
77、男人违章停车被罚款会和**吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,**在一边劝。
 
78、待我长发及腰,就把它剪了卖了,然后我们去领证,好么。
 
79、我们能发展到今天真是几经波折,可能还有更多的考验等待着我们,但我只知道一件事,我爱你,我只想和你永远在一起!
 
80、有很多话不知道怎么说,原谅我的嘴笨,说不出你要的幸福。
 
81、男人看乳-房,女人看住房,两房问题难坏了多少男男女女。
 
82、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机,我说“妹子前面有沟挺深啊”,妹子捂住胸口说“流氓”,然后,就掉沟里了……
 
83、没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。
 
84、暑假,有天我去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
 
85、和天才比谁更聪明,你完全没有胜算,应该和他比谁蠢,稳赢。